Back for good (?)

Back for good gente, siguen los updates ;D by popular request (?)

"Cuando el mundo se convierte en una fiesta after office a la cual no te invitaron, anda cambiando de mundo" Oscar Wilder.

La última votación dio como ganador una guía para los menos experimentados en las artes del harem así que a continuación, la guía más importante de todas las Begginer guides:

Rojo = El coito termina inmediatamente

Naranja = El coito termina inmediatamente si no son novios, caso contrario la parte en falta es perdonada pero primero se le acredita una sanción correspondiente

Verde = Quedas como un boludo, con suerte no le cuenta a las amigas y seguís teniendo una vida social sin manchas

Compendio de cosas que no se dicen a la hora de la apuñalada amistosa:

¿Ya entro? = 22 hits hyper combo finish

¿Acabaste? = Instant death

Te quiero = YGBSM (you gotta be shittin’ me)

Dale Julian acaba que me duele

Esto me hace acordar a…*inserte anécdota aca*

¿Alguna vez te hicieron eso? ;D *Esbozando cara de WINRAR* = La otra persona solo dice “no, nunca :$” para hacerte sentir grox ;D

Era mentira lo de las pastillas

Los fideos están listos

Mientras menos hablas menos chances de cagarla tenes :D.

BLITZ

Si blitz para el dia de hoy!

Todo comenzooooooooooooooooooo

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Yo: blahblahblah *CHAIN COMBO* me re duele la espalda, re darian unos masajes -1 hit-

Ella: POSTA! si queres te hago, pero mira que no hago bien :$

Yo: No hay drama jajaja (-nota del blog- conque me toques no hay drama shegua), yo me haria si pudiese "jaja" -2 hit combo-

Ella: Haces masajes? :O

Yo: Si hago :), viste como soy de Gesell, la playa, los masajes, etcs (-Lie to me note- THAT'S A CHAMUSHO RIGHT THERE!) we, siempre hice masajes ahi en los balnearios (???) -3 hit combo-

Ella: re groso!, que buena onda, a mi me vendrian re bien tambien, me harias :$?

Yo: Dale, yo te hago -4 hit combo- (inserte su sustantivo anal preferido), y vos me haces a mi -5 hit combo- (inserte su bebida colombiana/http://en.wikipedia.org/wiki/PETANGO) y todos contentos -6 hit combo- (pizza, empanadas, un fernet con coca)

Ella: Pero...asi con ropa?

Yo: *DAMN* yyyyyy si queres te lo hago con una campera de cuero, pero mientras menos ropa mejor ;D. -Epic remontada 7 hit combo-

Ella: Ah bien, entonces mejor sin nada si no te jode :$.

Yo: *This is fucking full of win* Nah, no hay drama jaja (Nota del blog: el "jaja" es un reality test, lo tiras por si acaso viene la cana y en realidad, Veronica de 22 es una menor, de tal manera que tu argumento es "dije "JAJA" era CLARAMENTE UN CHISTE SR OFICIAL) pero quien le hace primero a quien? -8 hit combo-

Ella: yy haceme vos primero :$

Yo: *THIS IS MADNESS!* Bueno dale, las damas primero :) -Seguimos en 8 hits, fue un agarre para seguir el combo, no cuenta como hit-

Ella: solamente en la espalda sabes hacer?, tengo hecha bosta las piernas de andar tanto en bici en el gym U_U, jaja sorry que te pida tanto (NDB: tmb uso el "jaja" ninguna boluda la forra)

Yo: *THIS IS SPARTA* dale, ya que estamos jaja* no me voy a empezar a quejar, ojo, vos tmb me vas a tener que hacer a mi donde yo te haga -9 HIT EPIC PERREO COMBO-

Ella: Dale, pero acordate que no soy muy buena haciendo :$

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A los 3 dias nos terminamos viendo

...

>

Say no more (?)

She's only happy when it rains

"I'm only happy when it rains, I feel good when things are going wrong, I only listen to the sad sad songs" Garbage: About Ignacio's crazy ex girlfriends.

Era una epoca feliz, yo todavia no tomaba cerveza, era joven y aun no habia tenido mi primera "loca deluxe de mierda" aquella mujer que te hace putear y reputear en colores...

hasta que...

Agus: HAH!, SOLAMENTE TUVE RELACIONES DE MIERDA HACE 2 AÑOS LO CUAL DE ACUERDO A MIS CALCULOS SIGNIFICA QUE LA PROXIMA MUJER EN MI VIDA, SERA TEH POSTA (si, TEH posta)!.

Muy a mi pesar se estaba por venir algo que yo no me esperaba en lo mas minimo, algo que ningun joven esta listo a tener a su lado...

A una verdadera loca de mierda...

Ojo, no es que haga una retrospectiva asi de "uy, que mala

leche que tuve" en realidad miro y me causa gracia, porque era una situacion de lo mas bizarro que yo lo tomaba con mucha soda.

Yo: Y bueno, mira, vos jugas juegos, tenes un family game y te gusta el Ice climber y todos esos juegos ñoños que a mi tambien, no te aburris mientras me pongo a jugar juegos single player, ES MAS me voy al baño y te dejo el joystick con toda

seguridad de que no te vas a mandar ninguna cagada y luego hacer Save Game !

Ella: Yo nose porque te quiero, pero we, vamos a meter el standard "me caes bien, sos re buen pibe y me pareces re lindo" (nota del blogger, si no hay razones para querer a alguien, DONT TRUST BITCH)!

Yo: Wow, vamos a hacer de cuenta que no hay nada sospechoso en tu ultimo enunciado!

Ella: :)

Todo iba viento en popa, me daba de comer, me mimaba, me trataba joya, yo era re pendejo y we, que mas queria que un PLAYER 2 a mi lado!, alguien que pudiese manejar el joystick cuando se escuche un HERE COMES A NEW CHALLENGER!!.

Supe que era el amor de mi vida cuando entre a mi habitacion y ella estaba llorando enfrente al monitor, le pregunto "que te pasa amor?" y me dice "me di vuelta en Resident Evil 2".

De un dia para el otro la conversacion previamente expuesta se convirtio en esto:

Yo: te amo shegua!

Ella: te quiero clavar un cuchillo

Yo: ?

Ella: AHORA ME ODIAS POR ESO NO?, PERDONAME, TE QUIERO MATAR, AUXILIO

Yo: PMS? (pre-menstrual-syndrome)

Ella: CLARO, AHORA ES MI CULPA, LASTIMAME, HACEME DOLER, SENTIR.

Yo: Me cago en dios *CHUG!*, es como en el exorcista

Ella: COJEME.

Yo: Ahora me dio cosita :$

Parecia joda, mi mujer de los sueños se transformo en algun tipo de harpia que queria matarme y reproducirse conmigo (probablemente NO en ese orden), mi mejor teoria de que le paso en el transcurso de varias semanas es la siguiente.

En algun lugar del Olympo dias antes:

Dios: y entonces el boludo este (Zeus) dice "RAYOS!" y yo me entro a cagar de la risa y digo "JUDIOS!" y todos se callaron JAJAJAJAJAJAJ.

Jesus: Papa siempre contas el mismo chiste...

Dios: uuuuuuhh llego la gorra guarda la birra Loki!

Buddha: Sere pelado pero no pelotudo, que le hiciste a mi raqueta de paddle?

Dios: ...nada...

Buddha: Meolans nada, explicame ya que mierda le paso a mi raqueta de paddle, vi tu estado de Facebook!

*Estado de Facebook de Dios: soy un pelado boton que juega paddle*

Dios: no toque nada flaco, estas re flashero, preguntale a Loki.

Buddha: Me tenes podrido vos y el otro pelotudo este que invitaste a quedarse un par de dias y no se va mas.

Dios: Es re copado Loki men, se empoma cuanto bicho tenga a mano que posteriormente ese bicho va a tener un hijo que va a traer al apocalipsis, es como Zeus, pero con MAS APOCALIPSISES (?)

Buddha: Vayanse a cagar los 2..., me tienen las pelotas por el piso.

Dios: covani puto.

Loki: Cachai broter, calate esta wea es cuatica, vamos a jugar un juego, elegimos un weon y le

hacemos una joda, SI EL MAN DICE "me cago en dios" nos tenemos que bajar un vaso entero!

Dios: A PLENO, ALTO DRINKING GAME M3N

Jesus: papa, Loki me parece chileno... no deberiamos confiar en el (?)

Dios: no te hagas drama pebete cosmico, cuatico= flash, eso es todo lo que tenes que saber de su cultura linguistica.

Vishnu: Contate de vuelta el de los judios y Zeus!

Dios: by popular request!

Hecate: me cago en Dios... * CHUG!*

************************

Ella: DALE HACEME SUFRIR

Yo: NECESITO UN CURA JOVEN Y UN CURA VIEJO, EL PODER DE CRISTO TE OBLIGAAAAAAAAA!

Ella: COJEMEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Yo: me cago en Dios *CHUG!*

*CHUG!*

Jazz, birra y koalas

Situacion, la de siempre, epic wins!, felicidad por doquier y...

Whisky, Casablanca en un televisor viejo.

Agus: Asi que queres saber mi historia?

Agus2 (porque toy hablando conmigo mismo): Cuenteme!

Agus: Estas seguro que tu amigo no se va a aburrir?

Agus3: Por favor, continue Don, le sirvo otro vaso?

Agus: Todo empezo en esas oficinas

*fade in*

Yo: Oh si, y asi casi pierdo mi mano jugando una pulseada con un perezoso!

Ella: que?

Yo: *GUARD BREAKER* Acaso acabas de decir que no tienes novio?

Ella: ehm... nah, hace 1 año masomenos que cortamos y bueh, digamos que ya me estan entrando a dar ganas -ahi-, vos me entendes...

Yo ;D: */thought* TOASTY!!!!, this was never THIS easy..., a ver... -IDDQD-, mmm parece que no tenia los

cheats activados o nada, asi que we, se considera fair game, por los estandares de caza y pesca...

Ella: ????

Yo: ...*/unthought* eh, MIRA VOS! re daria que uno de estos dias nos juntemos a tomar algo, you know, un finde, solos, en casa (??), a ver godzilla!, vos viste, cine de autor!

Ella: eh, dale dale :), hace rato que no salgo con nadie

Yo: *Eagle one, target is in range commencing assault* uh dale, te parece mañana?

Ella: pero...es miercoles hoy =/

Yo: dale...no te hagas drama que terminamos temprano!

*Signal jammed*

Ramon Diaz: ADIE, AD ADCO ADIE, PATEAAA BODUDO, PATEAAAAA

Yo: What?

RD: PATEA BODUDOOO

SUBIII PATEAAAA

Yo: Ramon Diaz?

RD: BODUOOOO

Yo: STOP IT

RD: ADIEEEE PATEAAAA

Yo: NO SOY ARIEL ORTEGA PARA DE DECIRME ADIEEEL

RD: KUSHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOO

*Signal unjammed*

Ella: bueno dale...

Day of the tentacl....Dia miercoles:

Ella *via sms*: che.. no puedo ir, me acorde que tenia que hacer algo con mi tia que acabo de inventar!.

Yo: RANGERS GET YO ASS IN HERE WE NEED TO HAVE A TALK!

Rangers: que sucede zordon?

Yo: me-re-kabio, la rushee, la tire stun, le guardbreakee pero tenia algun enchantment algo, se rompio el stun, (trinketeo a pleno) y tiro forfeit, uso la de la tia.

Rangers: wow, lo de la tia es barato, aparte seguro te lo hizo momentos antes de ir, clasico, no te

da ni chance a volver a coordinar el horario.

Yo: IT IS NOT COOL ASSH·$&&$.

La preguntona-El pregunton

September 28, daylight, the monsters have overtaken the city...

Somehow... la situación es la de siempre, estoy en un Mc Donalds sentado, tranquilo, en la mia, tomandome un Fracaccino (el capuccino del fracaso .TM!)

recuperandome de algun que otro pesar...

...hasta que a lo lejos ATISBO una pareja...

...rubia...

...bronceada...

...aburrida...

Agudizo mi oido en esa dirección, -Nota del blogger, ultimamente

he estado limandome el bocho con esa serie "Lie to Me" y flasheo que miro parejas y se si uno le miente al otro- y noto algo extraño, algo fuera de lugar...

Ella: Mira vos!, che y hace cuanto que cortaste con tu ultima novia?

El (con cara de "what?"): Eh...-Nota del blogger, estudios posteriores me dieron la pauta de que se conocen hace unas semanas- hace unos meses ya.

Ella: Mira vos, como era que se llamaba?

El: Ehm...Carla, Carla se llamaba... -Lie to me note, THAT'S A LIE right there, he is biting his lip, notice the contraction in his eyebrows?- Carla Bernasconi.

Ella: La querias mucho a ella?

El (MAS CARA DE "WHAT?"): Seh...la queria.

Ella: Y porque cortaron si la querias?

El (me tenes que estar jodiendo): Porque me fue infiel con un pibe en el laburo de ella ahi en El mundo del juguete, la terminaron echando al final a la flaca y desde ese entonces no la vi mas.

Ella: Y ponele que ella aparece y te dice que quiere salir con vos de nuevo y te pide que la perdones, que haces?

El (i've had it with these motherfucking snakes on this motherfucking plane): ...gorda es re tarde, me tengo que ir yendo.

Ella: Dale, hablamos mas a la noche :).

Pienso "...wow, eso fue raro, que mina mas heavy..., prueba de que las mujeres son medio inenten..." otra pareja aparece y se sienta en su lugar, llamando mi atención...

El (;D) : Y te gusto?

Ella: Si, estuvo bien.

El (;D) : Acabaste, no?

Ella (con cara de "Julian, para"): Si...creo...-Lie To Me note, THAT'S A LIE, she's lying, mind usually takes longer to complete a sentence when someone IS LYING, notice the eyebrows...

El (;D) : Uno hace lo que puede, no?. Se nota que te deje en la lona.

Ella (Julian, suficiente): Si, estuvo bien.

El (=/) : Che, nunca me dijiste porque cortaste con Nicolas...

Ella: Era muy bruto conmigo.

El (=/): Nunca me dijiste que te pegaba.

Ella: Nono, no me pegaba, sino que no congeniabamos -ahi- -Nota del blogger, sutileza femenina / Subtitle on = En la cama...- el era muy bruto conmigo, siempre me hacia doler, no entendia y bueh, me canse, era un imbecil.

El ( :*< ) : *piensa: Nico = La tenia larga* mira vos...

Ella: Pero bueh, con vos por ejemplo eso no me pasa, la paso bien, es como que sabes como tratarme -ahi-.

El ( :*< ): *piensa: Yo = La tengo corta* hah, joya...

Ella: Sos mas tierno conmigo, y eso me gusta.

El ( :*< ): *piensa: Yo Tierno = Soy un nabo y la tengo corta* jaja, tierno... amor, voy al baño *a darme la cara contra la pared*, ya vengo.

**********************************

Nada mejor para levantarme el animo que la desdicha ajena :).

OMG!

ME PROHIBIERON LA ENTRADA AL MUNDO DEL JUGUETE!!!!

No es joda U_U.

Dormilones S.A Cryo Division

Situacion numero 2 de dormida epica. Estaba en una sala de espera, a punto de hacerme los tests de sangre y demases rutinas que siempre develan mi identidad secreta como Sleep-Man. Gente que va y viene, yo sentado en el medio de una hilera de sillas incomodas, pelo un libro de Tolkien y digo "bueh, vamos a ver que hizo Beren el dia de hoy!".
Un par de paginas mas tarde, ya estaba re compenetrado en la historia de Beren y cuando llego al castillo de Melko a robarle un Silmaril de su corona-me callo/se que no les interesa-, hasta que!

Flaca (AKA tiki-taka de carne): Esta bueno lo que estas leyendo? *sonriendo*

Welathen of the dark kingdom (Yo): *le sonrio* Si :)
3 paginas mas tarde...
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*dentro de mi mente*

Cerebro de Agus: *fade in* Pibe, PIBE ! LRPM despertate!

Welathen of the dark kingdom (Yo): ?
Cerebro de Agus: Flaco, la mina *echo* mina...mina...

Welathen of the dark kingdom (Yo): ?

Cerebro de Agus: PELOTUDO, DESPERTATE


Welathen of the dark kingdom (Yo): debo...DESPERTARME


*Mundo real* Mi cerebro usa un metodo muy facil para despertarme de mi ñoñez: http://www.goear.com/listen/6294a88/Holy-diver-dio

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Yo (ya despierto): RIDE THE TIGER, YOU CAN SEE HIS STRIPES BUT YOU KNOW HE'S CLEAN!!! (8)

Yo: *miro a mi izquierda* Si, esta bueno!, vos que onda que anda...

*me percato de que NO HAY NADIE HACE 3 MINUTOS AL LADO MIO*

Yo: ...no la pongo mas...NO NO PIBEH NO! (8)
(Almafuerte-Patria al hombro)

Viaje con Papo en un tacho

VIAJE, CON PAPO-EN-UN-TAXI, el manejaba.




Le deje 1 mango de propina...




Me siento un mal tipo.

Somewhere in the skies

*en algun lugar del Olympo: Buddha, Dios, Jesus, Vishnu, Victor Sueiro, Zeus*

Zeus: Rayos!.

Dios: No te parece un poco raro decir "Rayos" como para exclamar asombro?, es como si buddha dijese... mmmm... "Pelados!" (??)

Vishnu: Malisimo.

Jesus: Papa, Papa

Dios: ?

Jesus: Viejo, el pibe este que pedia que le tiren una mina, durmio, feo.

Dios: A vos te parece, justo le estaba contando aca a los pibes de que vos les tiras una puntita y mandan cualquiera.

Jesus: Puedo salir hoy a la noche con Shiva?

Vishnu: No te hagas el vivo pebete, se te acabo eso de respawn time: 3 dias eh!.

Dios: Me queres decir que le ves a una piba con QUICHICIENTOS brazos?

Zeus: Yo le doy.

Dios: Le diste a cada ser vivo del planeta y a dioses y semi-dioses tambien Zeus, sos un comebichos.

Zeus: WEE sorry Sr ESPIRITU SANTO, me empomo a la gente A TRAVES DE "ESPIRITUS".

Buddha: Puede parar de pelearse parecen 2 nenes?.

Zeus y Dios: ANDA A FROTAR PERLAS.

Dios: Se mando una "perlita" Buddha ;D.

Vishnu: Malisimooooooooooo ese chiste.

El amor en tiempos de Gripe Porcina

Para los que viven en un Tupper ;D

http://en.wikipedia.org/wiki/2009_flu_pandemic

www.wordreference.com/definicion/dormido

Situacion numero 1

Subte linea B Carlos Pellegrini


*Me subo cantando Holy Diver de Dio*


Yo: RIDE THE TIGER YOU CAN SEE HIS STRIPES BUT YOU KNOW HE'S CLEAN (8)

Flaca (cogestible): Disculpa, vos cantas en alguna banda?

Yo: SHINY DIAMONDSSSSSS (8)

Flaca (sigue cogestible): Hola?

Yo: Nah, toco teclados nomaz en una banda

Flaca (Reeeeca): A mira vos que buena onda!, yo toco piano tambien.

Yo: Que copado!, HOLY DIVER YOU'RE THE STAR OF THE MASQUERADE NO NEED TO LOOK SO AFRAID JUMP JUMP (8)

Flaca (como el chavo a la torta de jamon): Nah es que te escuche cantando re lindo y pense que eras cantante, tenes alguna fecha con tu banda?

Yo: Nah, todavia no, etapa de ensayos =/.

Flaca (hohohohottttt): Seh, *mira la estación* UHHHH deberia haberme bajado hace 6 estaciones, pero me colgue hablando con vos (L) :$

Yo: Uhhh que garron, yo me bajo aca, suerte che!

Flaca (;O): *con su celular listo para anotar el mio en mano* :O?

Yo: HOLY DIVER HOLY DIVER WHOA HOLY DIVER HMMM HMMM HMNN (8)* me bajo, se cierra la puerta del subte detras mio* HMNNOOOOOOOOOO, LRPM QUE HICE ME CAGO EN DIOS!!!!!!!!!!!!

Capitulo 2 El Macho Omega en: "Mad MAX"

Queridos lectores del blog.

Todos probablemente leyeron el previo post de la serie y dijeron "we, ese pibe no la pone mas", si bien, hay algo aparentemente que tiene, o mejor dicho, QUE NO TIENE MAX que atrae a las mujeres, probablemente use perfume pantera con pedazos de pantera.

Guess what?

Este pibe no solo levanta minas, sino que sobrevive catastrofes de dimension varonil.

Cuando un hombre entra a su facultad y todos saben que es precoz, la tiene corta y SE ENAMORA EN UNA SEMANA, usualmente se despierta jadeando y dice "men, alta pesadilla".

La vida de este pibe es asi.

Es la cruel realidad, el sigue dia a dia, sabiendo que todo el mundo sabe de sus anecdotas, gracias a sus mujeres.

Last known location of M.M (Mad Max viteh)-

Fue hace un par de semanas, estaba hablando con una amiga mia de la tipica charla de anecodtas que luego iba a subir al blog, hasta que de repente, ella me entra a contar de una aventura peculiar que tuvo con un pibe hace unas semanas.

Yo: Y asi fue como casi termino con 3 hijos a la vez!.

Melanie: Bueh, deja que te cuente de este pibe, ay dios, era un desastre, yo lo invite a casa un dia a que se quede a ver una peli, ibamos a ver nose, una de esas pelis chotas tipo godzilla 3 o Jason X -Nota del blogger, eso de las pelis chotas se usa para generar un desvio de atención desde la-pelicula-hacia-la persona en cuestion que quiere engramparse al 3ero en juego, es muy barato, pero funciona- y bueh mientras "miramos la peli" entramos a tranzar, ahi a pleno.

Yo: No te acordas que peli era?

Melanie: ¬¬

Yo: Me callo.

Melanie: Y bueno, mano que va mano que viene -Nota del blogger, tanto cuesta decir, manoseo de tetas y etcs? de ultima diganle Tocatta y Fuga!...Me callo U_U- y le entro a desabrochar los pantalones, luces medio apagadas, y yo pense joya, ya esta!, de la nada bueh, entro "ahi a lo mio" -Nota del blogger, vil hipocresia!, digan "paja"- y este pibe se levanta y dice "me tengo que ir".

este pibe se levanta y dice "me tengo que ir". 1-hit

este pibe se levanta y dice "me tengo que ir". 2-hit

este pibe se levanta y dice "me tengo que ir".3-hit!!

CCCCCCOMBOBREAKER

Yo: Lo volviste a ver despues del incidente de la paja?, digo... de aquello?

Melanie: No, desaparecio...

Yo: Se llamaba Max y tenia el pito corto, no?

Melanie: *sofocando un su asombro* lo conoces?

Yo: Holy sweet mother of Jesus, he is still alive...

El inicio, las ideas. "El macho Omega"

El inicio.

Primer Capitulo, "El macho Omega"

Yo: Y bueno, como andas?
Danina: ...no me hables mejor...
Yo: ok...dale como te fue con Max?

*Screen fades*

Danina: todo empezo asi, entre a salir con un pibe de la facultad que bueno...me parecio re lindo y re tierno.

Yo: Era un nabo.

Danina: No te cuento nada.

Yo: Me callo V_V.

D: Bueno, el tema es que salimos a tomar algo y terminamos en casa, y ya estabamos ahi, chapando a pleno...

Yo: Tenian la ropa puesta?

D: ...

Yo: Me callo.

D: ...y de repente me dice "esto es lo mas lejos que he llegado", yo ya sabia que esto iba a terminar mal, desde ese entonces yo sabia en la que me estaba metiendo, pero bueno, decidi pensar que habia flashado escuchar mal y de repente, me suena el celular, *dot dot dash*, me doy vuelta a ver que onda y era un mensaje, me pongo a ver que onda... -Nota del blog, parece que hay algo genetico que hace que las mujeres tengan al celular como prioridad +100% en esas situaciones- ...y nose ponele habran pasado 2 minutos desde que respondi el mensaje, me doy vuelta y esta este pibe en pelotas.

Yo: Pelotas, sin medias o con medias puestas?

D: Tenia el forro y las medias puestas.

Yo: Wow, heavy.

D: Y yo hasta tenia las zapatillas puestas... aparte..., la tenia corta.

Yo: CCCCCCCOMBOBREAKER.

D: ...

Yo: Me callo.

D: Decido seguir con la corriente y darle otra chance al pibe, asi que bueh, al rato estamos en
"eso", durante 1 minuto y medio, 1 MINUTO Y MEDIO entendes? y acabo a los gritos y para colmo me dijo "no tenes otro forro?" quien se cree?, obviamente me hice la boluda y lo mande a su casa.

Yo: Osea, Era precoz, la tenia corta y se llamaba MAX, lo cual es ETERNAMENTE IRONICO, flaca, vos te das cuenta con quien te acostaste? ese pibe, es el macho Omega, el eterno enemigo del macho Alfa!

D: Vas a escribirlo en un blog, no?




"Mujeres, hombres, cyborgs, todos tienen sus anecdotas."
Oscar Wilde.