19/8/09

La preguntona-El pregunton





September 28, daylight, the monsters have overtaken the city...

Somehow... la situación es la de siempre, estoy en un Mc Donalds sentado, tranquilo, en la mia, tomandome un Fracaccino (el capuccino del fracaso .TM!)
recuperandome de algun que otro pesar...

...hasta que a lo lejos ATISBO una pareja...

...rubia...

...bronceada...

...aburrida...

Agudizo mi oido en esa dirección, -Nota del blogger, ultimamente
he estado limandome el bocho con esa serie "Lie to Me" y flasheo que miro parejas y se si uno le miente al otro- y noto algo extraño, algo fuera de lugar...

Ella: Mira vos!, che y hace cuanto que cortaste con tu ultima novia?

El (con cara de "what?"): Eh...-Nota del blogger, estudios posteriores me dieron la pauta de que se conocen hace unas semanas- hace unos meses ya.

Ella: Mira vos, como era que se llamaba?

El: Ehm...Carla, Carla se llamaba... -Lie to me note, THAT'S A LIE right there, he is biting his lip, notice the contraction in his eyebrows?- Carla Bernasconi.

Ella: La querias mucho a ella?

El (MAS CARA DE "WHAT?"): Seh...la queria.

Ella: Y porque cortaron si la querias?

El (me tenes que estar jodiendo): Porque me fue infiel con un pibe en el laburo de ella ahi en El mundo del juguete, la terminaron echando al final a la flaca y desde ese entonces no la vi mas.
Ella: Y ponele que ella aparece y te dice que quiere salir con vos de nuevo y te pide que la perdones, que haces?

El (i've had it with these motherfucking snakes on this motherfucking plane): ...gorda es re tarde, me tengo que ir yendo.

Ella: Dale, hablamos mas a la noche :).


Pienso "...wow, eso fue raro, que mina mas heavy..., prueba de que las mujeres son medio inenten..." otra pareja aparece y se sienta en su lugar, llamando mi atención...


El (;D) : Y te gusto?

Ella: Si, estuvo bien.

El (;D) : Acabaste, no?

Ella (con cara de "Julian, para"): Si...creo...-Lie To Me note, THAT'S A LIE, she's lying, mind usually takes longer to complete a sentence when someone IS LYING, notice the eyebrows...

El (;D) : Uno hace lo que puede, no?. Se nota que te deje en la lona.

Ella (Julian, suficiente): Si, estuvo bien.

El (=/) : Che, nunca me dijiste porque cortaste con Nicolas...

Ella: Era muy bruto conmigo.

El (=/): Nunca me dijiste que te pegaba.

Ella: Nono, no me pegaba, sino que no congeniabamos -ahi- -Nota del blogger, sutileza femenina / Subtitle on = En la cama...- el era muy bruto conmigo, siempre me hacia doler, no entendia y bueh, me canse, era un imbecil.

El ( :*< ) : *piensa: Nico = La tenia larga* mira vos...

Ella: Pero bueh, con vos por ejemplo eso no me pasa, la paso bien, es como que sabes como tratarme -ahi-.

El ( :*< ): *piensa: Yo = La tengo corta* hah, joya...

Ella: Sos mas tierno conmigo, y eso me gusta.

El ( :*< ): *piensa: Yo Tierno = Soy un nabo y la tengo corta* jaja, tierno... amor, voy al baño *a darme la cara contra la pared*, ya vengo.

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Nada mejor para levantarme el animo que la desdicha ajena :).

18/8/09

OMG!



ME PROHIBIERON LA ENTRADA AL MUNDO DEL JUGUETE!!!!


No es joda U_U.

14/8/09

Dormilones S.A Cryo Division

Situacion numero 2 de dormida epica. Estaba en una sala de espera, a punto de hacerme los tests de sangre y demases rutinas que siempre develan mi identidad secreta como Sleep-Man. Gente que va y viene, yo sentado en el medio de una hilera de sillas incomodas, pelo un libro de Tolkien y digo "bueh, vamos a ver que hizo Beren el dia de hoy!".
Un par de paginas mas tarde, ya estaba re compenetrado en la historia de Beren y cuando llego al castillo de Melko a robarle un Silmaril de su corona-me callo/se que no les interesa-, hasta que!

Flaca (AKA tiki-taka de carne): Esta bueno lo que estas leyendo? *sonriendo*

Welathen of the dark kingdom (Yo): *le sonrio* Si :)
3 paginas mas tarde...
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*dentro de mi mente*


Cerebro de Agus: *fade in* Pibe, PIBE ! LRPM despertate!


Welathen of the dark kingdom (Yo): ?
Cerebro de Agus: Flaco, la mina *echo* mina...mina...

Welathen of the dark kingdom (Yo): ?

Cerebro de Agus: PELOTUDO, DESPERTATE


Welathen of the dark kingdom (Yo): debo...DESPERTARME


*Mundo real* Mi cerebro usa un metodo muy facil para despertarme de mi ñoñez: http://www.goear.com/listen/6294a88/Holy-diver-dio

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Yo (ya despierto): RIDE THE TIGER, YOU CAN SEE HIS STRIPES BUT YOU KNOW HE'S CLEAN!!! (8)

Yo: *miro a mi izquierda* Si, esta bueno!, vos que onda que anda...

*me percato de que NO HAY NADIE HACE 3 MINUTOS AL LADO MIO*



Yo: ...no la pongo mas...NO NO PIBEH NO! (8)
(Almafuerte-Patria al hombro)


Viaje con Papo en un tacho

VIAJE, CON PAPO-EN-UN-TAXI, el manejaba.




Le deje 1 mango de propina...




Me siento un mal tipo.

12/8/09

Somewhere in the skies

*en algun lugar del Olympo: Buddha, Dios, Jesus, Vishnu, Victor Sueiro, Zeus*

Zeus: Rayos!.

Dios: No te parece un poco raro decir "Rayos" como para exclamar asombro?, es como si buddha dijese... mmmm... "Pelados!" (??)

Vishnu: Malisimo.

Jesus: Papa, Papa

Dios: ?

Jesus: Viejo, el pibe este que pedia que le tiren una mina, durmio, feo.

Dios: A vos te parece, justo le estaba contando aca a los pibes de que vos les tiras una puntita y mandan cualquiera.

Jesus: Puedo salir hoy a la noche con Shiva?

Vishnu: No te hagas el vivo pebete, se te acabo eso de respawn time: 3 dias eh!.

Dios: Me queres decir que le ves a una piba con QUICHICIENTOS brazos?

Zeus: Yo le doy.

Dios: Le diste a cada ser vivo del planeta y a dioses y semi-dioses tambien Zeus, sos un comebichos.

Zeus: WEE sorry Sr ESPIRITU SANTO, me empomo a la gente A TRAVES DE "ESPIRITUS".

Buddha: Puede parar de pelearse parecen 2 nenes?.

Zeus y Dios: ANDA A FROTAR PERLAS.

Dios: Se mando una "perlita" Buddha ;D.

Vishnu: Malisimooooooooooo ese chiste.

El amor en tiempos de Gripe Porcina

Para los que viven en un Tupper ;D

http://en.wikipedia.org/wiki/2009_flu_pandemic

www.wordreference.com/definicion/dormido

Situacion numero 1

Subte linea B Carlos Pellegrini


*Me subo cantando Holy Diver de Dio*


Yo: RIDE THE TIGER YOU CAN SEE HIS STRIPES BUT YOU KNOW HE'S CLEAN (8)

Flaca
(cogestible): Disculpa, vos cantas en alguna banda?

Yo: SHINY DIAMONDSSSSSS (8)

Flaca (sigue cogestible): Hola?

Yo: Nah, toco teclados nomaz en una banda

Flaca (Reeeeca): A mira vos que buena onda!, yo toco piano tambien.

Yo: Que copado!, HOLY DIVER YOU'RE THE STAR OF THE MASQUERADE NO NEED TO LOOK SO AFRAID JUMP JUMP (8)

Flaca (como el chavo a la torta de jamon): Nah es que te escuche cantando re lindo y pense que eras cantante, tenes alguna fecha con tu banda?

Yo: Nah, todavia no, etapa de ensayos =/.

Flaca (hohohohottttt): Seh, *mira la estación* UHHHH deberia haberme bajado hace 6 estaciones, pero me colgue hablando con vos (L) :$

Yo: Uhhh que garron, yo me bajo aca, suerte che!


Flaca (;O): *con su celular listo para anotar el mio en mano* :O?

Yo: HOLY DIVER HOLY DIVER WHOA HOLY DIVER HMMM HMMM HMNN (8)* me bajo, se cierra la puerta del subte detras mio* HMNNOOOOOOOOOO, LRPM QUE HICE ME CAGO EN DIOS!!!!!!!!!!!!

10/8/09

Capitulo 2 El Macho Omega en: "Mad MAX"

Queridos lectores del blog.

Todos probablemente leyeron el previo post de la serie y dijeron "we, ese pibe no la pone mas", si bien, hay algo aparentemente que tiene, o mejor dicho, QUE NO TIENE MAX que atrae a las mujeres, probablemente use perfume pantera con pedazos de pantera.

Guess what?

Este pibe no solo levanta minas, sino que sobrevive catastrofes de dimension varonil.

Cuando un hombre entra a su facultad y todos saben que es precoz, la tiene corta y SE ENAMORA EN UNA SEMANA, usualmente se despierta jadeando y dice "men, alta pesadilla".

La vida de este pibe es asi.

Es la cruel realidad, el sigue dia a dia, sabiendo que todo el mundo sabe de sus anecdotas, gracias a sus mujeres.


Last known location of M.M (Mad Max viteh)-

Fue hace un par de semanas, estaba hablando con una amiga mia de la tipica charla de anecodtas que luego iba a subir al blog, hasta que de repente, ella me entra a contar de una aventura peculiar que tuvo con un pibe hace unas semanas.

Yo: Y asi fue como casi termino con 3 hijos a la vez!.

Melanie: Bueh, deja que te cuente de este pibe, ay dios, era un desastre, yo lo invite a casa un dia a que se quede a ver una peli, ibamos a ver nose, una de esas pelis chotas tipo godzilla 3 o Jason X -Nota del blogger, eso de las pelis chotas se usa para generar un desvio de atención desde la-pelicula-hacia-la persona en cuestion que quiere engramparse al 3ero en juego, es muy barato, pero funciona- y bueh mientras "miramos la peli" entramos a tranzar, ahi a pleno.

Yo: No te acordas que peli era?

Melanie: ¬¬

Yo: Me callo.

Melanie: Y bueno, mano que va mano que viene -Nota del blogger, tanto cuesta decir, manoseo de tetas y etcs? de ultima diganle Tocatta y Fuga!...Me callo U_U- y le entro a desabrochar los pantalones, luces medio apagadas, y yo pense joya, ya esta!, de la nada bueh, entro "ahi a lo mio" -Nota del blogger, vil hipocresia!, digan "paja"- y este pibe se levanta y dice "me tengo que ir".

este pibe se levanta y dice "me tengo que ir". 1-hit


este pibe se levanta y dice "me tengo que ir". 2-hit

este pibe se levanta y dice "me tengo que ir".3-hit!!

CCCCCCOMBOBREAKER


Yo: Lo volviste a ver despues del incidente de la paja?, digo... de aquello?

Melanie: No, desaparecio...

Yo: Se llamaba Max y tenia el pito corto, no?

Melanie: *sofocando un su asombro* lo conoces?


Yo: Holy sweet mother of Jesus, he is still alive...


5/8/09

El inicio, las ideas. "El macho Omega"

El inicio.

Primer Capitulo, "El macho Omega"

Yo: Y bueno, como andas?
Danina: ...no me hables mejor...
Yo: ok...dale como te fue con Max?

*Screen fades*

Danina: todo empezo asi, entre a salir con un pibe de la facultad que bueno...me parecio re lindo y re tierno.

Yo: Era un nabo.

Danina: No te cuento nada.

Yo: Me callo V_V.

D: Bueno, el tema es que salimos a tomar algo y terminamos en casa, y ya estabamos ahi, chapando a pleno...

Yo: Tenian la ropa puesta?

D: ...

Yo: Me callo.

D: ...y de repente me dice "esto es lo mas lejos que he llegado", yo ya sabia que esto iba a terminar mal, desde ese entonces yo sabia en la que me estaba metiendo, pero bueno, decidi pensar que habia flashado escuchar mal y de repente, me suena el celular, *dot dot dash*, me doy vuelta a ver que onda y era un mensaje, me pongo a ver que onda... -Nota del blog, parece que hay algo genetico que hace que las mujeres tengan al celular como prioridad +100% en esas situaciones- ...y nose ponele habran pasado 2 minutos desde que respondi el mensaje, me doy vuelta y esta este pibe en pelotas.

Yo: Pelotas, sin medias o con medias puestas?

D: Tenia el forro y las medias puestas.

Yo: Wow, heavy.

D: Y yo hasta tenia las zapatillas puestas... aparte..., la tenia corta.

Yo: CCCCCCCOMBOBREAKER.

D: ...

Yo: Me callo.

D: Decido seguir con la corriente y darle otra chance al pibe, asi que bueh, al rato estamos en
"eso", durante 1 minuto y medio, 1 MINUTO Y MEDIO entendes? y acabo a los gritos y para colmo me dijo "no tenes otro forro?" quien se cree?, obviamente me hice la boluda y lo mande a su casa.

Yo: Osea, Era precoz, la tenia corta y se llamaba MAX, lo cual es ETERNAMENTE IRONICO, flaca, vos te das cuenta con quien te acostaste? ese pibe, es el macho Omega, el eterno enemigo del macho Alfa!

D: Vas a escribirlo en un blog, no?




"Mujeres, hombres, cyborgs, todos tienen sus anecdotas."
Oscar Wilde.